Oh oui, ils débordent d'imagination pour leurs insultes. Incapables de te le dire en face c'est par commentaire qu'ils te font comprendre que à leurs yeux tu n'ai qu'une sale pourriture qui ressemble à un monstre qu'ils rêvent d'abatre. Mais regardez-vous un peu ! A quoi ressemblez-vous ? Et oui finalement pas à grand chose. Remarque... si, peut -etre à des gens sans courage et absolument sans respect. Vous faites mal aux autres et vous aimez ça ! Je ne crois avoir poser de problémes à personne. Donc lachez moi. J'ai bien d'autres problémes que vaut commentaires débiles. J'en ai marre de toutes ces langues de putes. Je déborde de problémes. Je n'ai pas le temps de jouer avec des personnes que je ne connais absolument pas. Et qui, on une seule occupation, faire du mal aux gens. J'ai besoin de changer de vie et d'oublier un peu tout ça. D'oublier que rien n'est rose dans ce monde noir. Un amour perdu. Ma faute? Sa faute plutôt je pense... Trop amoureuse ou trop naïve ? Sans doute un peu trop les deux je pense. Je ne pense pas. Pourquoi m'a t-il dit ça ? Quesqu'y lui a prit ? Pourquoi sur moi ? Les explications n'ont pas suffit. Oui, il est partit. Mais il reste trop présent pour pouvoir l'oublier en un claquement de doigts. Cette flamme brûle toujours. J'attend son retour. Je ne me morfond pas sur mon sort. J'aurais juste besoin de m'évader un instant. Malheureusement impossible. Je n'en peux plus de rester là sans rien faire. Ne plus pouvoir bouger. Je veux revivre et c'est urgent. je veux retrouver cette liberté. Ne plus rester là, à rien faire. Parce que je n'y arrive plus.J'aurai besoin d'entendre ces mots. Ce qui me disent qu'il regrete. Oui que lui, regrete. Qu'il veut revenir et refaire partit de ma vie. Je rêve et je rêve encore. C'est dommage. Je me voile la face. Mais je continue à espérer. Pourquoi? Peut-être pour me dire que mes rêves de petites filles ne doivent pas partir en fumée comme ça. Et que je dois y croire jusqu'au bout. C'est bête n'est-ce pas? Mais pourtant je continue. Je sais qu'il est mieux là bas que dans mes bras. Mais j'ai besoin de me dire au fond de moi, qu'il tient encore à moi. Qu'il a encore besoin de moi pour se lever le matin. L'éspoir finira part me tuer je crois. Je vais finir part ne plus rien attendre du tout de la vie. Seulement, les insultes dés que je tourne le dos. Abrutis. Faut pas vous en faire. Vous nikerez jamais ma vie comme ça. je pense avoir encore un minimum de bon sens pour m'en sortir. Certes avec quelques blessures. Mais qui a dit que ce n'était pas dur? On me dit d'oublier. De ne plus y penser. Comment veux-tu oublier aprés tout ça? Je ne fais pas office de Disque Dur. On ne m'efface la mémoire comme ça. Un jour... peut-être... tout ça pourra changer. Un jour... Mais pas maintenent.
